- TODOS los “EX-” nos hacen sufrir: EX-novi@, EX-amig@, EX-AMEN
- Yo tampoco sabía qué mierda hacer con el color blanco de los lápices de colores…
- Cómo se dice lucha libre en alemán? Sestrujan Dos.
- Si tu suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez”
- El alcohol tiene hormonas femeninas: manejas del carajo, dices puras estupideces y lloras por todo!
- Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:- Salúdame a tu mujer y a mis hijos!
- Cual es la parte mas dura de un vegetal? La silla de ruedas
- Qué es una solterona? Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena
- -¡Compadre! Hoy es viernes, ¡ámonos de putas! -Sí compadre… pero yo uso el vestidito rojo
- Un viejito de 90 años monta a El Bravo, un toro indomable por cualquier jinete experto.Su hijo: Papá cómo le hiciste si tu jamás has montado un toro? -No, pero tu madre era epiléptica.
- 1er, 2do y 3er acto, sale un Judicial madreando al sospechoso con una bolsa de hielos, cómo se llamó la obra? El Hada madrina!!
- Cómo se dice, bajate de mi moto en japonés?..-Ki ta tu ra-ja de mi Yamaha!
- Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes
- ¿Cómo se dice espejo en Chino?-Ahí toy yo…
- Llega un Mx a una farmacia en EU y dice: hay-am-po-lle-tas?….le responden: Hi Mr. Polletas
- -Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres? -Para que se enterara pronto todo el mundo
- Cual es el animal mas rápido del mundo? Una gallina cruzando Etiopía
- y el segundo mas rapido?? el etiope detras de ella…
- ¿Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur? Depende de para donde sople el viento.
- Un sr. en el blockbuster: “quisiera rentar Batman Forever”…. “Lo siento sr. pero la tiene que devolver Tomorrow”.
- ¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?.Medio perro.
- que marca de pantalones usa Goku???…. pues sayaJEANS
- Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.
Como se dice auto chocado en chino????? tayota la toyota
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.
¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira
Que le dice una pierna a la otra?
-La del medio se ha quedado corta.
Que le dijo un árbol a otro árbol?
A ver quien se le para primero el pajarito!!!
-Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
- Mama mama, que pasa hijo? me pico una vibora. Cobra!!!? no me picó gratis.
- Había una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
- ¿De qué murió el libro de Español? De un Accidente Gramatical… lo atropelló un Sujeto
- ¿Que le dice un pulpo a su hijo pulpito cuando cruzan la calle? Dame la mano, dame la mano , dame la mano…
- Doctor, tengo un problema de doble personalidad. -OK Por qué no se sienta y platicamos los tres?
- Por que los hijos de Bin Laden son felices? – Porque élosama Hijo!
- Estas calificaciones merecen una golpiza – ¿Verdad que sí, mamá? Vamos, que yo sé dónde vive la maestra
- Un clitoris le dice a otro: “me dijeron que ya no te vienes” y el otro le contesta: “naaa son las malas lenguas”
- Un politico lleva a su hijo a un rancho con vacas y el hijo le dice: —Papá, eso es ganado? —No, eso es todo robado..
- ¿Qué es un circuito? Es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos..
- ¿Madre , Monseñor se pone con Don? ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería.
- ¿Que le dijo una papa a otra papa? … Le dijo: Pa, panamericano tu tu tu tu…
- Hola, tiene el libro “Técnicas para luchar contra el cansancio”? -No, está AGOTADO!!!
- ¿Por qué se enfermó el Lobo Feroz? Porque se comió una Caperucita Verde.
- Por que cupido usa pañales? Por ke a veces la caga
- Va una hormiga con un elefante, y la hormiga le dice al elefante:Elefantito, elefantito, ¿quieres un dulcecito?Después le dice:Elefantito, ¿quieres un vasito de juguito?El elefante le contesta:Si me vuelves a hablar en diminutivo, te voy aplastar.Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:¿Quieres comer?La hormiga le contesta:No gracias, no tengo apeto.
- ¿Cuál es el pan que se lava? El pan-talon
- Cuando era niño tener una Barbie era de niñas, ahora es de Federales….
- De que se ríe la Barbie?… KEN sabe.
- ¿Como se llama el ministro de trabajo japonés? Tusudas yokomo.
- Atrapan a la Barbie sin armas, ni coches, ni dinero en efectivo porque todos los accesorios vienen por separado.
- Sos tan borracho que te dicen GENIO! – porqueee? – Porque apareces cada vez que se destapa una botella!
- Adivinen cuales son las 30 diferencias entre una esposa y una amante?… -30 kilos!
- ELLA: “Viejo… susurrame cosas sucias, me súper excitan!!! EL: “cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles.
- ¿Cual es el colmo de tropezar en una iglesia? Lastimarte y que no tengan curitas
- Un rompecabezas estaba a punto de tomar un avion y no lo dejaron subir.. Porque? porque estaba armado!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- ¿Cuál es el verdadero nombre de tribilín? BILIN BILIN BILIN.
- papá papá te tengo dos noticias, una mala y una buena. -La buena? -Aprobé matemáticas! -Y la mala? -Que es mentira!
- por que los mosquitos usan condon?? Por Si las moscas…!
- Que le dijo el chapulin colorado a sus followers??? R= siganme los buenos
- una vez en un buzon todas las cartas se quemaron y solo quedo un sobre viviente
- En un baile un chico dice: ¿Bailas? La chica contesta: Siii. Buenísimo, entonces puedo usar la silla
- En la selva Chocan un Brurro y un Zorro., el Zorro le dice: i’m Sorry., y el burro responde: i’m Burry.
- Más vale ser un borracho conocido que un alcohólico anonimo.
- ¿Qué le dijo una vaca a un toro que se estaba ahogando? Nada, buey.