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HumorCity

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PIPE is the only

Mamà, mamà… por que papá esta tan pàlido?
- Callate y sigue cavando.

Dios nos hizo a todos diferentes pero cuando llego a china, le dio por copiar y pegar.

que le dijo un tacón a otro que se estaba moviendo? Tacóntento jajaja

Que estaba shakira ciega sorda y muda y lady gaga

Natalia Paris que tal le parecio el tamal. Y responde: lindo estaba muy rico lo unico maluco fue la lechuga que estaba muy amarga

-Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
-Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
-Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
-Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
-Mujer: 5 asteriscos

si la vaca se descompone!!!!
la arregla el toro mecanico?

Que hace perry en el antro
-Está perryando

un mendigo a un sr: – Deme dinero, soy sordomudo – PERO USTED NO ES MUDO! – Si, pero no me grite! que tampoco soy sordo!

Un borracho pregunta a un señor: -Perdón, ¿la calle Pradera? -Es la que viene -¡Ah, pues entonces la espero!

Una RATITA tuvo 2 ratitos… pero le cogieron a uno, y se puso a llorar! ¿Tú llorarías si te cogieran un ratito

llega un niño a la tienda y dice: me da un seven de guayaba, dice el de la tienda, seven de guayaba? nooo solo hay de lima limon… al otro dia el mismo niño tiene seven de guayaba? nooo niiñooo ya te dijee ke noo ese no existeee, al otro dia señor tiene seven de guayabaa kee nooo niñooo kee nooo pues aya afuera dicee y sale el señor y tiene un letrero ke dice… “se vende guayaba”

Están dos cieguitos y, como estaba haciendo mucho calor, uno de ellos dice:
-Ojalá lloviera.
-Ojalá yo también

Como convierten a una perra en una gata? quitandole las tarjetas de credito

-Mama, Mama!!! En la escuela me llaman Fin de Semana!
-Por que Domingo?

-mama, la luz se come?
- no hija xq?
-porque ayer le escuche a papa decirle a su secretaria:
apaga la luz y metela en la boca

mama, mama el corazon tiene piernas
-no hijo no seas pendejo xq preguntas?
-esq ayer mi papa le dijo a la sirvienta
-”abre las piernas corazon”

Cual es la palabra mas larga que se lee igual al derecho y alreves?
R= RECONOCER…
Y la frase mas larga?
R= ANITA LAVA LA TINA…

Mamá , Mamá , el bebé se hizo mierda.
- ! Popó !… se dice popó.
No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

-Gorda…
-Que paso amor?
-No,nada solo keria recordartelo…


acento turista inglé) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! -¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero? -pagar las deudas -¿y el resto? -¿el resto? ¡que esperen!

¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.

¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!

¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.

¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

¿Cómo duermen los catalanes? - De canto, para no gastar las sabanas.

¿Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos? - Tiras una peseta dentro.

¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.

¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala. Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.

¿Cómo puedes saber si un avión es italiano? -Por los pelos debajo de las alas.

¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? -Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

¿Cómo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? - Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.

¿Cómo se congela a un cerdo? -Quitándole el edredón...

¿Cómo se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo.

¿Cómo se limpian el culo los catalanes ? - Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro día.

¿Cómo se llama este pájaro? - Lo ignoro - Ay! Que loignorito más bonito!

¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!

¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.

¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.

¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? -El minero.

¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? - Su pie... si te pisa, te jode.

¿Cuál es el refresco más oscuro? - Seve Na'

¿Cuál es la definición de autodestrucción? -Un leproso epiléptico.

¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 años de matrimonio.

¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.

¿Cuál es la mejor forma de acelerar un Macintosh? -9.8 m/s^2 (ley de la gravedad)

¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ? - La silla de ruedas.

¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

¿Cuándo se considera educado escupir a la cara a una italiana? - Cuando su bigote esta ardiendo.

¿Cuánto mide la milla? - No sé, seguro que más que la tuya.

¿Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.

¿Cuántos lados tiene un circulo? - Dos, el de dentro y el de fuera.

¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.

¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura? -En que si las echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.

¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa.

¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope? -Los dos tienen las narices húmedas.

¿Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos? -No, no deberías comerte tus dedos en público.

¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

¿Me da un desodorante?- ¿De bolita? - No, de axila.

¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

¿Me das tu teléfono? - Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?

¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?

¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.

¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.